a sugestão de pepe

,pepe pediu pra eu passar uma mensagem para vocês:

em época de eleição

falar de política em bar

não,

não foi bilu

,puta merda
chegaram uns discos voadores
duma galáxia bem distante aê
ninguém sabe de onde é
eles vieram correndo
brocaram a camada lá de cima
tavam muito loucos
cairam aqui não foi por acaso
eles tinham uma mensagem
falaram bem assim
vim de lá até aqui
só pra te pedir
manda um pitchu ai
que esse povo tá precisando sorrir,

carlos quer ser um demônio

,é nisso que dá assistir demais supernatural
agora quer ser um demônio
diz que é foda quer possuir as pessoas
quer enganar todo mundo e comprar a alma delas
tomar uma breja dizer touché
afinal de contas esse negócio é lucrativo
'ia rir tanto se ele me vendesse a alma
só pra eu dar dois centímetros a mais hahaha'
tá bom, vambora ver dexter agora, né?
agora ele quer sangue no plástico
e a rita de volta,

sonhos de um feto

,é a balada do beck onirico
que te leva numa viagem
de volta ao feto
você entra num labirinto
e de repente está
na barriga da sua mãe
nadando pelas vísceras
sonhando entre a carne
que irá te dar a luz
assim você irá recordar
dos primeiros sonhos
em que o sonho ainda não era sonho
era matéria bruta onírica
pastosa, quente
deliciosamente pura,

me consultei com carl jung e ele tinha a resposta na ponta da língua

,bem, sempre que eu dormia acordava com uma boca seca braba

dia após dia era acometido pela secura labial matinal

meu pai disse

-filhão; desliga o ventilador, ele é o agente causador dessa sua bok sek

testei mas não adiantou de nada, fui me consultar com carl jung

chegando em sua sala já mandei a pala

-então carlão, vou ser bem franco contigo. todo dia tô acordando com a boca seca pra dedel

-bem, primeiramente boa noite. você que é um cara que eu respeito. pitchulista arborista tribalista. eu tenho a resposta pro seu problema

-e qual seria, dotô?

-fiz um estudo no livro bocas secas de graciano ramos e encontrei lá na página vinte a pala que define seu problema

-qual que é?

-bem, o problema é o beck onírico!

meu mundo caiu nessa hora. beck onírico dotô, que porra é essa; eu disse

-bem, os jovens entre 16 e 21 anos sofrem dessa enfermidade que é o baseadinho onírico. um bom jeito de se resolver é fazer yoga, apucutura ou caminhar por meia hora diária

fiquei bem bolado, pensativo, reflexivo. meu problema foi resolvido em uma semana com um simples passo

ia a pé da minha casa até o yoga com uma agulha na orelha

hoje estou curado graças ao mestre carlos jung

fera,

a grande onda de suicidio coletivo feat. sobrancelha que voou

,estava lendo um poema
quando uma lesma
autoritária
saiu do livro
e começou a rastejar
sob meus olhos
a lesma caiu no chão
e levou com ela
a minha sobrancelha
que não aguentou
essa vidinha meia-boca
e bateu asas, muitas asas
foi parar na ásia
oriental-ocidental perdida
num nado crawl, numa piscina
de bolinhas nipônica
e eu, com meu cavalo alado encorpado sincopado
fui atrás da minha sobrancelha arqueada
maldita, t
ve que ir fundo naquela piscina de bolinha
até recuperá-la
os japoneses ficaram loucos
e num acesso de loucura
praticaram harakiri
e surfaram na grande onda
de suicídio coletivo
do novo século 21,

chôco muito louco

,eu tenho um cachorro que se chama chôco
choco é marrom tipo um bombom e toda vez
que tem chocolate chôco late pedindo chocolate,

da ameixa ao cocô em 10 segundos

,os olhos da ameixa
podre apodreceram
na minha mão
um mamão descascado
sem aquelas sementes
você mente?
a laranja me perguntou
a cenoura rosadinha
eu comi com sal
o ovo de codorna
o caranguejo
eu curto a puã
a cachola com cocô
eu meto limão
e voalá
que delícia, saboroso
gostoso
eu faço uma moqueca
com seus dentes espatifados
eu faço uma carne de sol
com aipim e bastante alho
com seu pâncreas detonado
de álcool eu faço uma acupuntura
com seu rim doido
eu faço um cocô
na privada do mundo
ele desce e eu puxo a descarga
ele persiste na luta
contra essa avalanche d'água
e eu o deixo ali
dormindo, estático
para sempre
lindo cocô,

tibet é moradia

,feche os olhos
com emoção
esse é o funk
da meditação
dalai lama sangue bom
budista de coração
vegan, strait-edge
nunca deixou na mão
os mano na cohab
trata com disposição
ensinando o nirvana
da iluminação
vou dar-lhe um papo
tibet é moradia
só tem bolado
monge 22
não deixo de lado
nem deixo pra depois, é
não tem caô
é na pura humildade
esse é o funk
da nossa santidade
dalai lama
sujeito sangue bão
o cara é braço
157 boladão,

sobre a questão da afta no nosso planeta

,a afta é uma patologia que tem dizimado populações

palestras sobre essa enfermidade estão acontecendo

nos bairros nobres de todo o brasil

copacabana sidney pernambuco bairro de fátima

procure um centro de palestra anti afta nas redondezas do seu lar

leve toda a família

distribuição de coxinha com catupiry e cigarros carlton

leve um caderno para anotar as paradas

e uma caneta bic azul

as palestras acontecerão entre quinze e vinteum de novembro

e haverá a conferência mundial anti afta no taj mahal

logo após o show do professor pachecão

compareçam,

professor pachecão

,que bicho muito doido esse tal

de professor pachecão

ouvi dizer que ele vai se apresentar

no taj mahal

com um turbante cor de mel

pondo trances franceses

fazendo mexáps de wolfmother com swing da loba

dilma russéf com bananas de pijamas

keiton com kleidir

e ele própiro professor pachecão

um cara de criatividade singular

vai cantar canções de amor para sua mulher

pessoa amada respeitada

que ganha beijo na boca

café da manhã na cama

bouquet(opa!) de flores

e realização onírico-junguiana

professor pachecão

quinta feira que vem

taj mahal

muita paz e compreensão

ingressos à vendas no Giraffas do shopping

quero ver todo mundo lá,

a caixa preta

,a caixa preta misteriosa

lacrada com o cuspe dos anciãos ou anciões nem sei

faltei essa aula

selada com a morte de um cordeiro

terá seus segredos revelados aqui e agora

nela há uma foto

de rui e vani

o casal mais loki da tv brasileira

unidos por um beijo na boca

de língua se enroscando uma na outra

como um casal de serpentes do submundo mental

que assola as salas de aula

e a multishow depois de meia noite,

travesti oriental

,tô aqui porque pediram ao gavião sem piru
uma cobertura pro bolo com gostinho de pitchu
descobriram ai numa madrugada dessas
que no seu interior adormece a mulher maravilha
pronta pra se liberar dar aloka balançar geral
inovar com sua invisible boat 2015 chocando
a todos na ilha com seu piru oriental
pois é brow eu conheço esse travesti asiático
e mando pra ele junto com a cobertura
um bolo grande e fofo molhado com palavras
de agradecimento por uma madrugada
que desembaçou a mente adoidada
repletas de risos por causa do centro
do poodle e do milho,

sábado sem sol

,seguinte marquei touca mermo
ivan lins é ricaço não precisa tanto
de grana e eu queria um carro pra juntar
a galera pra comer feijão tinha que ser num
camburão mas não tinha foi o carro dele mesmo
andávamos na estrada  tinha um hippie que vendia pulseirinha
ele parou pra comprar pra esposa dele nisso a gente anunciou
até chamamos ele falamos que aceitávamos uma carona e
se ele quisesse poderia ficar lá
ai ele disse
mas que pouca vergonha lá só tem maconha
e os maconheiro vão tá doidão querendo meu feijão
nisso pegamos à força mesmo
mas pô a gente disse que ia devolver
sacanagem ele chamar a polícia
agora minha mãe disse que vai cortar minha mesada
e que não vai mais comprar pitchulinha pra mim
o pai do tonho quebrou todos os cordões
agora ele não é mais hippie de barba
cortou o cabelo nada de paz e amor
agora tem terno e ele virou um garoto teso
regina nem se fala dispirocou legal
depois da noite na delegacia
disse que não quer mais olhar na minha cara
e que nunca mais vai comer feijão
depois de um tempo ficou anêmica que tô sabendo
mas eu tive que arranjar uma nova trip
super sem graça mas já tratei de dar graça
festinha com eles era só com guaraná
mas ensinei que tem um chá
que todo mundo vai ser amarrar
e fuck ivan lins disse que vai sair
do rio tomara que vá pra puta que pariu,

os pensamentos de peggy

,foi desse jeito sinhô
eu sinto muito sabe não fazia menor idéia
achei que no meu estômago tinha algo estragado
culpa daquelas bebidas e comidas da festa que demos
aqui no escritório mas na verdade o que tava
aqui dentro era outra coisa que veio por culpa de outra
festa particular em que fiquei debruçada num sofá
num corpo depois acabou segui pra esquerda ele pra
direita agora tô aqui indo à missa ao domingos
revisando sermão de padre novo que tô de olho
tenho certeza que ele tá afim de mim também suponho
ainda não sei dos próximos episódios mas digo
que vou ser poderosa vou ficar famosa gravar comercial
ser capa de revista vou ganhar aumento uma sala só pra mim
quantos maços eu quiser de lucky strike e vou ao lutce com
a galera poderosa do mal mas só uma pergunta como você
sabe eu engordei muito nesses últimos tempos?,

vem você também

,enquanto a viagem não vêm
viajo sozinho
e dialogo com a força
do vento, do pensamento
do isolamento acústico
da minha cachola
eu pego o isqueiro
acendo uma brajola
dou uma bola
e canto feliz
o batuque nacional
e internacional
que cruza o oceano
em transatlânticos
que surfam as ondas
magnéticas - do céu
e chegam aqui repletos
de sabedoria, de como fazer música
de como fazer filho, de como fazer com que o seu coração exploda
e dessa explosão brotar o grito
de duas mil moças católicas
caóticas,

medo

,o medo começou
a agredir as suas entranhas
a sua pele murcha
murchou de medo
você ficou assustado
e tentou morrer
mas não conseguiu
ainda não é hora
o amor passou
o coração passou
mas o medo ficou
te vestindo com uma carapuça
enorme, uma coisa falsa
chamada rosto
que encobre o que é carne
o que é vermelho
verdadeiro
real, mentira você diz
toda hora, de maneira surreal
falando dos sonhos
do medo, do desejo
do amor, eu tenho muito
muito medo de você virar
essa estátua
tatuada
de medo,

chupa essa manga valdeci

,abra as portas do conhecimento
dê vazão ao pitchulista dentro de você
deixe sair a catarse de seu íntimo
porque valdeci fez isso
e o resultado
foi um cocozinho moreno,

passarinho me contou que finado beto carreiro era chegado num caprino

,i remember
a twitter told me
beeeeto carrero já deu um parará-créu numa cabra
ainda me lembro de estar vendo gordo visita
e então aquele leitão soltou a pergunta
hein betão fiquei sabendo que na sua roça lá
a galera colova os garoto-meninos pra dar uma bimba nas cabra
foi isso mermo, bicho?
carreiro olhou para baixo
pôs a mão na testa
refletiu um pouco sobre as pestanas de seu chapéu mágico que nunca tirou na vida inteira
olhou pro gordo, aquele escrotão
deu uma risada de soslaio e disse
orra, num é que eu dei uma bimba nos carnero mermo
aí foi a festa
todo mundo caiu na gargalhada
gordo rindo beto carrero rindo
o câmera se cagano de dar risada
interpretando a lapa no tal bode
mas aí chegou o diretor
falou que negócio é esse? é circo?
gordo retrucou
o programa é meu seu putão
o diretor continuou firme com seu olhar rober denirou
ficou aquele silêncio da arábia fanta-uva
o câmera dava um close no diretor
um no gordo
um no carrero
silêncio
finado beto carrero então pega e olha por diretor
e fala numa voz cidmoreirística
é que eu já dei uma bimba num carnero diretô
aí foi um estardalhaço só
ai, jesus
como que eu ri nesse dia,

pitchulismo futurista

,agora mesmo soube de uma notícia
que irá quebrar a firma
balançar com as estruturas
dessa sua bunda mole
você não vai conseguir
ser o que você sonha
então comece a pensar
no dinheiro ou vai acabar
com a sua mulher, aquela galinha
fugindo com o pinto do vizinho
tome cuidado, isso é sério
tome uma atitude
cuidado com a barriga
flacidez, calvície
você fuma e seus dentes irão cair
e irão surgir no lugar
imensas placas cinzas
de concreto
deixando você triste, abalado
na balada da vida,

sobre o caô dos meninotes

,pois é ele chegou em casa
todo animado com a mentira
estampada na cara dizia assim
caraaaaaaca tava passando na rua
ai vi um touro ele olhou pra mim
olhei pra ele e quando percebi eu tava
de vermelho o bicho veio correndo atrás
de mim entrei em desespero mas ai fui
bem esperto pulei no quintal catei uma
camisa azul do varal do aderbal e corri
o touro viu o azul e não veio mais atrás de mim
só que sou esperta e quem é esperto mesmo tem
aula com heron e joga na cara bem assim
deixe de ser mentiroso vá seu abestalhado
todo lerdo sabe nem mentir fica chei de caô pra cima
de mim mas não é bem assim
eu sei que touro enxerga preto e branco ele não
tem células no olho e isso faz ele enxergar assim
foi heron que falou pra mim e não venha desmentir
agora se pique daqui antes que eu fique vermelha
e meta a porra em ti,

about the flying leptop

,ok, o professor da comunicação jogou o flying laptop na menina
vitória estremeceu
e tenho certeza de que alguns, especialmente siquara, se perguntaram
qual será a opinião dos teóricos pitchulistas sobre o assunto?
pois bem que venho aqui representando essa facção da sociedade
esse pedaço da pizza calabresa
e digo que esse ato foi sucrilhesco
que lugar de laptop é na bolsinha
e qual é daquele chinelinho raider?
universidadade é lugar de calçado fechado trancafiado secreto abafado
para desenvolvimento de fungos e anomalias cristãs
então ambos estavam errados com atos cornfleicos
deveriam os dois irem pra televisão e falar
caralho desculpa brothers de todo o brasil
desculpa pai mãe
desculpa deus
desculpa comunidade pitchulista
queria dizer que amo muito todos vocês
meu preferido é o da tekpix
queríamos falar que nós dois já estamos de bem
estamos até namorando
essa guria sente um tesão-ecrã quando leva uma laptozada na lapa do pé
agora é um laptop por noite
mas que noites são essas,