eu não tenho networking

,minha net

não tá working

gvt oh my god

não quer papo

mais

comigo

não me chamam para trabalhos

não tenho cartão de visitas

não mandam jobs, steve

nem nudes

nem nada

eu não tenho

networking

quisera eu

ser workaholic

amar o trabalho e vibrar

com freelas dominicais

mas a verdade é que a cada nova

ligação

sou tomado por uma preguiça fatal

e lamento

não poder quedar

no conforto do meu lar

assistindo brooklyn 99

e imaginando um idílico relacionamento

com rosa

que certamente tem interesse

em sadomasoquismo

venha provar meu brunch

saiba que eu tenho approach

quando eu tava pra nascer

deus não caprichou no branding

meu design é defeituoso

no que tange ao cognitivo

à dicção

organização financeira

e de tempo

se estivéssemos ainda no tempo

das cavernas

certamente seria um elo fraco

do clã

disposto apenas

a tocar tambôr enquanto outros

caçavam

e realizavam as obrigações rotineiras

quando eu digo que

não tenho networking, honey baby

é pra valer

charles darwin

me proteja

nesta dança

das cadeiras,

meu signo é pinscher ok?

,na festinha meia-noite

gatinha se aproxima

papo vai papo vem

canelinha skol beats

qual seu signo?

haha eu sou de pinscher

pronto

vê-se em sua face

o interesse se esvaindo

o que vc eh de pinscher?

sim eu sou de pinscher algum problema?

todos os problemas, gato

vou ali ver minhas amigas beijos

saio cabisbaixo

garçom me vê mais uma dose

de que senhor?

fodase de que de qualquer coisa amigo

ele coloca água

primeiro plano na minha cara

sussurro em vox baixa

garçom filho da puta

ninguém respeita o pinscheriano

ninguém aprecia nossas nuances

nossa graciosidade raivosa

nossas papilas gustativas não degustam boca alguma

que escolha errada de meus pais

marcar a cesariana para tal data

era um dia chuvoso

jovens beatas rezavam seus louvores

naquele domingo cor-de-rosa

em que chorei meu primeiro choro

ainda me lembro do berçário

caos na terra

bebês babando

batendo no peito

procurando briga

uma horda pinscheriana tocando o terror na maternidade

num dado momento uma garotinha se agarra na borda de seu berço

pula nas grades e brada

músicas do chiclete com banana

JÁ NÃO DÁ JÁ NÃO DÁ PRA FICAR PRA FICAR SEM VOCÊÊÊ

hoje em dia essa garotinha é vereadora de santa leopoldina

pelo partido PROS

que não conheço mas em que só vejo contras

tive uma adolescência conturbada

envolvimento com o crime

incentivava o uso de cloroquina before it was cool

sempre tive muito interesse no ambiente de lan house

onde tive meus primeiros contatos com a espiritualidade

comprei uma mecha de cabelo

de jack kerouac

na ali express

que nunca chegou

uma lástima

mas sobre a noite na boate

bebo meu copo d'água

sem reclamar

vou para a pista de dança

começa a tocar gwin stefany

não sei como escreve

mas era aquela música if i was a rich girl

nanananana

danço sozinho

terno surrado

cigarro na boca

minha vista se desfoca

no dia seguinte acordo

em meu apartamento de 21 metros quadrados

no centro da cidade

paredes pixadas

goteira no teto

do meu lado se encontra uma bicicleta caloi 10

provavelmente roubada na embriaguez da noite anterior

batizo ela de martinha queiroga

e me dirijo ao trabalho

no inss

com meus queridos colega

ávidos por compartilhar receitas

de batata barôa,

ilíaco dreams

,vamos viajar? vamos então aperte 13

13 dígitos para mordiscar a tez

as paralelas não têm sentido absoluto nenhum

a sua próxima música no shuffle da vida não faz sentido nenhum

em guaranhus a gente apertou um

mas não ascendeu agora

preferimos esperar o nirvana

em um 501 lotado

pelo menos o ar condicionado

nos implora sobrevivência

ciência de perdigoto

acostumados a nadar no esgoto

dos sonhos

caranguejos guaiamuns

repletos de medo & delírio

o samba no pé é ocaso

o beijo estralado vem de fora

é pura poesia de aurora

arrebentada em boteco

os dentes tortos

paraíso idílico

em que batemos os ossos

do ilíaco,

alice coltrane nos disse

,vai fundo

em fundão

há um ditado

que diz

tudo é mundo

se não há volta

antiga bebedouro

cidade satélite de linhares

o espírito santo já foi um estado glorioso

para alcançá-lo

segundo alice coltrane

basta pegar o trem da vale

respirar bem fundo

o pó de minério

a fumaça gostosa do vapor

o eucalipto suave de suas paragens

o espírito santo é um estado glorioso

alice coltrane dá o papo

é preciso ir bem fundo

saltar do vão central da terceira ponte

do moxuara ao mestre álvaro

percorrer o rio de sangue

destas terras 

beatificadas por palavras 

tão lindas em sua bandeira

trabalha & confia

escravo filho da puta,

dia de cão joão

,a grande ironia é que
o sol mais belo
quem diria que guardaria 
a maior covardia

começou tudo top família
acordei às 9h no dia
para sorrir 
mostrar os dentes
e correr na praia
como um bom marido acima do peso de uma esposa alcoolatra que se chama sarah
entrei no carro confiante
e qual seria a minha surpresa
ao perceber que ele não ligava
pra mim nem pra ninguém 
nem por uns caralho
e ainda prendeu a chave na ignição
como quem diz foda-se você
joão

nessa parte devo esclarecer ao leitor
que uma semana atrás a bateria tinha acabado
do nada
quando ia pra manguinhos com os brothers
e deu uma bad mas como neo conseguimos desviar 
graças a uma troca um pouco confusa e extremamente cara
fornecida pela casa das baterias
localizada em novo horizonte na serra
não recomendo a ninguém
então imagine o espanto
quando uma semana depois
passei pela mesma chaga
a tecnologia mais uma vez colocando amarras
no desejo humano de ir pra praia
mas como meus ancestrais 
eu não estava disposto a desistir
liguei para a atendente 
rayane
me falou que o estado tava em lockdown
eu já sabia
por isso ela não tinha como mandar ningúem
isso me pegou de calça curta
e chave presa na ignição
mas ela ia fazer o possível
que na hora eu entendi
que era o famoso nada
vulgo porra nenhuma
agora já envolto no ódio pelas instituições
governamentais e automobilísticas
liguei para meu saudoso pai
o homem que teima até com deus
e não acerta sempre
mas dificilmente erra também
e sem ouvir quase nada do que eu dizia
por incapacidade auditiva
mas também por vontade própria
ele diagnosticou por telefone de forma rápida
e porque não imaginária
me falou que era um mal contato no motor
que era pra eu apertar a bateria na mão
e tentar a sorte
na hora é claro que eu duvidei
mas é claro que funcionou
pois o universo jamais permitiria
que eu estivesse mais certo que meu velho
graças a deus

pensei em ir direto pra praia
e rolar a roleta divina 
pra saber se voltaria
ou a pé ficaria
mas como o pai 
falou pra eu resolver na hora
na casa das baterias
não questionei sua sabedoria
e também por outro lado 
eu tinha poucas e boas pra resolver
com rayane
se é que me entendes

rayane essa que quando eu liguei
se prontificou a me ajudar
ao saber que não precisaria fazer mais nada
além de esperar parada
sua especialidade
garantiu que se eu chegasse lá na serra
ela conseguiria alguém para me atender
como se fosse um grande esforço da parte dela
resolver esse problema que seu estabelecimento causou
impedindo meu dia
que até então ainda prometia
cheguei lá e ainda ouvi gracinha
falou na próxima procure um eletricista
eu falei quem instalou foi vocês fascistinha
mas um técnico automotivo mediador de conflitos
com seu medidor de amperes 
cortou as tensões
apertou a engrenagem
e falou vai com deus
era realmente só um mal contato
do carro com a bateria
e meu com rayane 
eu que já tinha perdido horas tão lindas
na mais-valia divina
mas não desisti de viver
toquei o foda-se e fui pra praia
pois hoje ninguém vai estragar meu dia
indireta pra vc rayane

porem eu mal sabia
que como mestre choris
meu maior inimigo era eu mesmo
cheguei bem meio dia
na praia poluída 
com o sol a pino
a areia on fire
e já cheguei esquecendo a viseira no carro
pra me foder de vez
isso que dá querer usar viseira
eu odeio a rayane e eu não uso viseira
mas que se foda

e comecei minha pisada sem pensar muito
logo no começo o celular caiu
ainda quase entrou no mar
pois eu corria na areia molhada
descalço 
e o fone de ouvido quebrou
ficou só um lado 
pra curtir meu podcast
ok universo
tô te entendendo
mas vou continuar
e o universo riu
que eu o via como inimigo
enquanto ele tentava me alertar
que o bolso tinha algum problema
pois não deu 20 minutos de corridinha
eu percebi que a chave do carro também tinha caído
sim na areia
sim perto do mar
sim em algum lugar de camburi
não eu não fazia ideia de qual
voltei como um maluco
enfiando a mão em todos os orifícios
atento a todos os tocos 
já entrando na neura
que no carro tavam chave de casa e carteira
que alguém tinha achado a chave
entrado no carro
roubado a carteira
e tava usando a viseira
indo pra manguinhos
dessa vez com seus próprios amigos
e ainda tive a audácia de pensar
bem se isso rolar
a bateria poderia travar com eles
só de sacanagem

mas voltei pro carro e tava tudo lá
obviamente não achei a chave 
e precisava voltar pra casa
pra pegar a reserva
em minhas mãos só uma havaiana
e um celular
com 3% de bateria
tinha que pedir um uber
mas claro que eu tinha deletado o aplicativo
porque não usava há muito tempo
claro que tive que baixar na hora
olhando pro medidor de bateria
claro que quando consegui chamar um uber
ele perguntou pra onde eu ia
claro que respondi a verdade
sabendo que ele cancelaria
claro que fiquei com 2% 
e o segundo uber também perguntaria
e claro que já entrei em desespero
falei que ia pra tabuazeiro
mas com ele mesmo voltaria
na suadeira quase contei minha vida
que se a bateria morresse ali mesmo eu morria 
que meu carro tinha quebrado e eu tinha perdido a chave no dia
que tinha vindo do acre que tinha quebrado meu braço quatro vezes quando criança e por aqui eu tinha ficado sem a familia que tava sozinho na quarentena  que tinha brochado no meu ultimo date e talvez estivesse perdendo o controle da minha vida
mas antes disso ele falou a palavra mágica no dicionário uber 
ok
e eu senti imediatamente por ele uma enorme simpatia

desabafei com ele
parte desses problemas do dia
ele me emprestou o carregador de celular
perguntou se eu tava molhado
se eu podia sentar num plástico
eu explicando que a questão não era de água 
era de vida ou morte 
a gente já estava chegando
mas claro que no caminho 
tava rolando uma obra
tivemos que fazer um desvio 
e o uber ficou bolated
era óbvio isso

claro que só faltava chegar em casa 
só que a chave da casa tava no carro
e a do carro tava na casa
liguei pro meu proprietário vizinho e velho rabugento porem carismático 
seu edson 
que tinha outra chave da minha casa graças a deus
mas ele não estava em casa 
mas eu podia pedir pra sua esposa 
edith ou edyr
e ela me daria
mas dona edith ou edyr 
não sabia qual era a chave do portão da frente
um empecilho fundamental para chegar no meu apartamento
e eu tive que testar 35 opções
subindo e descendo a ladeira da casa dela pro prédio
e falando palavras de incentivo do tipo agora vai
pra mim e pro uber 
que continuava mala
e a uber empresa
me mandou mensagem
perguntando se tava tudo bem
que eu tava parado há muito tempo
se era pra eles chamar a polícia
quase que eu falei que sim pra arrombar a porra toda e me liberar deste pesadelo
mas uma das chaves funcionou
peguei a chave reserva do carro
só faltava devolver 35 chaves pra dona edyr ou edith
e e eu ainda consegui devolver 34
e esquecer uma no bolso
mas já tinha voltado pro uber
e tava a caminho do meu carro
desculpa dona edyr ou edith
qualquer dia resolvo isso aí

já eram bem 2 da tarde
que maravilha de dia
desci sem saber 
saber que agradecia ou ficava puto
que eu sou imprestável mas deus é justo
só faltava a porra da chave não pegar 
ou pior terem roubado o carro

claro que o uber me deixou na esquina por birra
claro que eu corri pro lugar pensando em todo tipo de merda
e claro que quando eu cheguei lá
não só um filha da puta tinha roubado a porra do carro
como no lugar dele um cachorro tinha cagado
praticamente na minha cabeça
ok essa parte é mentira
mas você acreditaria 
se eu não tivesse falado, 

não sou perfeito pra ninguém quem é você

,dediquei toda uma vida
a não levar nada a sério
pra chegar agora
qualquer comédia
romântica
e falar que eu sou alguém
dizer que sou o homem perfeito
a peça do quebra cabeça
a tinta no piru de adão
no teto da capela sistina
o estandarte mais top da troça
o próprio pablo
do backyardigans

na moral

registrei bem claro
nas paredes do mãozinha
que sou vagabundo
eterna criança dos anos 2000
o clone
do cocô
da ovelha dolly
que não merece nem ser catado
mas muito menos pisado
deixa o cocô lá
eu hein

minhas grandes produções
são papos com magal
minhas maiores venturas
só mery ferrys conhece
meu maior ídolo é lucas fabiano
expirando...
é....
e nada mais
meu combustível é o auto bullying cotidiano
a sabotagem da derrota
que ainda fracassa
e resulta num nada
denso e viscoso
sebento
e seboso
aquela mancha de muco
grande inimiga do produto veja
no box da sociedade
a tampa do lixo do condomínio
na quarentena
que ninguém devia botar a mão
mas tem trouxa
que bota
esse cara
sou eu

minha demonstração de amor é bom dia grupo
meu desafogo é meme nonsense para caio
meu êxtase é audio de risada para isa marys
é vídeo de torcedor do remo
putaço
que eu só mando pro iago
pq fodase ele entende

entende

dediquei-me muito a chegar nesse estado
e mesmo assim permanecer
parte funcional
mas completamente inútil
da sociedade
como uma engrenagem top
de um relógio quebrado
da ali express
travado em curitiba

minha jovem
minha vida
são teatros
aniversários de criança
são pizzas
da per tutti
e você
o que você curte
abre o jogo
bota a carta na testa
seja bastarda e inglória
porque se tu
não se ligastes
se achas no fundo
que sou perfeito pra ti
provavelmente
deu ruim aí também,

comer rezar e amar resumido e comentado

,julia roberts morava em new york
onde namorava james franco
num relacionamento bad
depois de acontecer algumas coisas
que eu não sei pq perdi o começo do filme
ela decide sair pra viajar pelo mundo
e se reencontrar
deixe-me ir preciso andar

primeiro destino: itália
na itália robertinha comeu o tempo todo
estou falando de macarrão
estou falando de frutos do mar
estou falando de pizza de qualidade, amigos
ingredientes selecionados a dedo
na itália ela aprende vários gestos
usados na comunicação local
representação caricata
ainda que
realista
o trecho ITÁLIA se resume a cenas de julia laricando
sem parar
e vendo sua amiga pegar o professor de italiano
e cenas da ceia de acão de graças
onde todos comem também
falando assim
parece que é ruim
porém é top, eu garanto
julia em seu auge

segundo segmento do filme: índia
ao chegar na índia vemos pessoas muitas pessoas
nas ruas
muito lixo muita vaca muita gente falando alto
julia se espanta em seu taxi
com a atmosfera caótica do local
chegando no monastério sei lá templo não sei como chama
no centro de meditação lá
julia conhece uma mulher que não pode falar
pq tá numa meditação silenciosa de um mês
após isso vai prum lugarzin que geral tá orando
onde conhece um texano mala
o texano mala fica o tempo todo mandando palas existenciais demais
e dá dicas palosas pique livro de auto ajuda
ela se irrita com isso
e eu tb
e depois de dar inúmeros chega-pra-lá nele
eles finalmente ficam amigos
porém eu continuei achando ele mala
nessa parte do filme
ela conhece uma indiana teenager que vai casar com um indiano adolescente
sagitariano programador
e nem conhece o mlq
índia é tenso pae
ficam amigas a indiana casa julia betinha se lembra de seu casamento
com um maluco antes do james franco
em que na hora da dança do casamento
em vez da valsa o dj coloca a música CELEBRATE GOOD TIMES COME ON
música top do kool & the gang
que eu nem precisei de pegar no shazam
e aí o marido dela começou a dançar sozinho escroto
ele deve ser de aquário
mas aí é isso na índia muita meditação
o texano mala sendo mala
eu não gostei muito dessa parte, confesso
porém isso não tira o posto de MASTERPIECE
deste belo produto audiovisual
ó deus

fim de papo: indonésia
porraaaa aí sim
bali
árvores macacos monges porém monges tranquilos
julia se encontra com ketut
um velho guru good vibes que não sabe se tem 101 anos ou 64
eles trocam maior ideia e ele pede ajuda pra transcrever uns negócio lá
ela topa
e começa a diariamente fazer essa missão
até que um dia javier barden lindo atropela ela
enquanto tava mexendo no toca fitas do carro dele
que tocava bossa nova é melhor ser alegre que ser triste
ela fica putassa ele pede desculpa
aí dps ela reencontra ele numa festa
dps de xavecar com um novinho
que queria mergulhar pelado com ela na praia de noite
mas ela nem topou
javier que é um brasileiro de nome FELIPE dá carona pra ela
até em casa no fim da festa 5 da manhã
no dia seguinte leva suquinho q cura ressaca na casa dela
aí JÁ VIU NÉ
vai dar confiança pra brasileiro mermão, nóis BLAU
dali algumas cenas já tava beiçando
coisa linda
que casal
em uma cena na praia ela fala DEUS ABENÇOA OS BRASILEIRO
realmente
deus abençoa a gente
pq somos dedicados nas artes do amor
nessas semanas de amor dos dois
betinha descobre a incrível personalidade sensível de javier
seu filho (brasileiro estereotipado que na primeira cena já aparece com uma bola de futebol na mão) vai visitar ele
vão dar rolé juntos nas montanhas top demais
na hora de ir embora javier chora muito
lindo
amor de família isso é importante ISSO É IMPORTANTE
ele é leonino acho
barden trabalha com importação de joias na austrália
a.k.a. rico pra caralho
é digital nomad
divorciado
dificuldades para acreditar de novo no amor
nesse meio tempo juliet robertson conhece uma curandeira local que tava sem dinheiro
pq divorciou também lá sei lá o que
todo mundo divorciado nesse filme senhor
aí july faz uma vaquinha com os brother americano
que angariam um total de 18 MIL DÓLARES
repito dezoito 1000 dólares!
e aí a mina consegue fazer uma casa pra ela top linda atitude j. roberts
mas aí que que acontece
um dia depois de semanas garibando intensamente javier barden
javier chama ela prum rolé de barco super romântico
e fala
"bora namorar a distância" em outras palavras
mas ela fica insegura
aquela vaibe "isso está indo rápido demais"
grande discussão na beira da praia
climão no ar
gritaria
coração na boca
o casal se separa
fiquei triste nessa hora
julinha compra passage de volta pros eua
bad toma conta
e ela vai se despedir de ketut
ela explica o enrolo pra ketut e ele sábio como 100pre
manda o papo
"as vezes perder o equilíbrio por amor
faz parte de uma vida equilibrada"
porrraaaAAAa
ketut em uma frase ensinou mais do q o texano ensinou a vida toda chato
estou de acordo com ketut as vezes temos q ser crazy eyes
soltar a pelvis desprender o coração das amarras do cerebelo
em nome de um amor avassalador
emoção toma conta
julia arregala o par de olhos
corre na casa de xavierzin
ele não tá lá
ela deixa uma nota
'me encontra no pier 5 horas'
corta pra cena do pier emocionante
xavier chega lentamente
usando uma roupa mto top q eu queria ter uma igual mas deve ser cara
julia está do lado dum barco
claramente esperando pra ir pra ilha
e viver este belo amor juntos
se abraçam
se beijam
cena final: os dois numa lancha indo dar esse rolé por do sol O AMOR VENCEU

comeu rezou e amou
recomendo mto o filme
passa direto na tnt,

perguntas sobre sexo no programa do serginho groisman

,se tem um momento
de grande constrangimento
é esse:
diante da tv
eu e minha família
tradicional brasileira
pero no mucho
procurando entretenimento leve
nos deparamos com questões diversas
sobre relações sexuais
advindas da plateia
de serginho, o ghrosman

senhor do céu

serginho: agora estamos aqui com a sexóloga
maria clara num sei o que
pra tirar dúvidas dessa plateia maravilhosa

maria clara num sei o que: ei gente pode perguntar
não tenham vergonha não hehehe

um menino da plateia de 12 anos levanta a mão

menino de 12 anos: ei sexóloga
aqui, meu primo mandou perguntar
(a plateia ri)
se os espermatozoides tem algum valor nutricional
(plateia racha de rir alguns até aplaudem)

maria c.: então, fala pro seu primo
(plateia ri mais uma vez)
que os espermatozóides tem sim valor nutricional
segundo estudo da universidade do kansas
se vc se alimentar de espermatozoides
e batata doce
você sobrevive por até um ano e meio
numa ilha deserta se tiver uma bola de volei junto
(serginho dá um grito WILSOOON fazeno alusão ao filme O TERMINAL muito bom por sinal)

um senhor de 50 e poucos anos
claramente alcoolizado
levanta
começa a falar sem o microfone
pedem pra ele esperar enquanto o equipamento
se desloca até ele

homem bebado: ow dotora
ultimamente eu to ouvindo falar muito
em high sexual
o termo high sexual
que seria o rapaz ou a moça né
que quando faz uso de alguma droga
que quando faz uso de alguma droga (aqueles bebado que fica repetindo)
desenvolve interesse sexual por
algum amigo do mesmo sexo
e eu queria perguntar pra pra pra pra
pra você
assim
isso é motivo pra acabar um casamento?

maria clara-mente constrangida: vixi
...
aí tem que ver caso a caso né
...

serginho olha pra ela
aquele climão

maria: assim
...
hoje em dia nós temos vários outros moldes de relacionamento
relacionamento aberto,
o próprio menag...

the drunk man: TÁ VENDO ROSANE
(aponta pra câmera)
TÁ VENDO ROSANE
TEM VÁRIOS MOLDES DE RELACIONAMENTO ROSANE
EU QUERIA QUE VOCÊ PARASSE PRA PENSAR QUE..

serginho: opa opa opa
vamos pra próxima pergunta

ao fundo se ouve ainda o homem gritando
uma mina de 30 anos recebe o microfone

mina com sotaque paulista: boa noite maria clara
primeiramente eu queria mandar um abraço
pra todo mundo de ribeirão preto
(a plateia grita AEEEEE)
e a minha pergunta é sobre ciúmes em suruba

maria sexologa: ham
lá vem

mina paulista: hahah
tipo meo
eu e meu namorado o jefinho
a gente gosta de uma surubinha de vez em quando
swing e coisa e tal
mas aconteeeece...

maria: ham

mina: que às vezes quando eu vejo ele interagindo
com outra mulher
eu fico...
enciumada né
e aí eu queria te perguntar se você sabe de algo que
a gente possa fazerrrrr
pra deixar isso mais harmônico.
e queria dizer que sou muito sua fã
e do serginho também

maria the sex expert: ha brigada linda
então
acho que você tem que ter em mente
que suruba não é lugar de ciúmes
isso é uma máxima da sexologia
isso a gente aprende no primeiro período
do curso de sexologia
SURUBA NÃO É LUGAR DE CIÚMES
ponto

mina: sim, mas e aí

maria: e aí o que minha filha
se vc é ciumenta fica em casa
porra
pelo amor de deus né
é cada pergunta
É CADA PERGUNTA QUE VOCÊS ME FAZEM
...
eu já tô por aqui
de ficar respondendo essas merdas
ô serginhow

sergio gosslin: que

maria: que tal vc e sua equipe fazerem um
um um um filtro
das perguntas
antes do programa
e selecionar as melhores pra eu responder

serginho: é...
é uma

maria clair: no mais, eu queria dizer uma coisa
pra todo o brasil:
SE VOCÊ NÃO SABE ACHAR UM GRELO
PROCURA NO GOOGLE
entendeu?
e outra:
GOLDEN SHOWER É FALTA DE EDUCAÇÃO
TÁ ERRADO
E TRANSAR EM BANHEIRO QUÍMICO NÃO NÉ GENTE
PELO AMOR DE DEUS
não aguento mais essas perguntas serginho
"ô maria clara eu vejo vídeo de cavalo"
PORRA VÍDEO DE CAVALO MERMÃO?
NÃO GENTE
PORRA! NÃO!

e na sala da minha casa
paira um silêncio absurdo

pego o controle da net
coloco no 535
canal OFF

família em coro: AÍ SIM!

todos voltam a conversar
sadiamente enquanto os pixels da nossa
maravilhosa LG
mostram gabriel medina
deslizando em ondas
imensas
em algum lugar do mundo

ó glória,

a minha jabota é canibal

,imagine você
as consequências plausíveis
se o mundo soubesse
o que eu sei
se a mídia vazasse de súbito
às 10h da manhã de uma terça-feira acreana
a informação chocante
que meu pai
notório ambientalista
e defensou da amazônia
alimenta
a nossa jabota
com carne vermelha

esse comportamento
já era esperado
dado que Seu Ecio
no crepúsculo
de seus 50 anos
já abdicou
de qualquer escrúpulo
no que tange à alimentação
animal
e promove o canibalismo
generalizado
entre espécies selvagens
e pets
no quintal de casa

tal tradição
que começou com cachorros
inocentemente lambendo
os restos de uma canjinha qualquer 
se disseminou com vigor
ao longo dos anos
alternou os bichos
envolvidos
de um lado e de outro
da panela
de tal forma que atualmente
os gatos
adquirem proteínas provenientes
dos mais diversos filos
da cadeia alimentar
na sua cumbuquinha marota
tal qual maggie simith
a talentosíssima
jabota
cuja dieta diversificada inclui
salada
pedaços de plantas
frutas ao chão
e bife

e segundo consta
à boca miúda
maggie smith
se amarra de paixão
na sua dieta onívora
de acordo com as fontes
no quesito food
não tem tempo ruim
ela bota pra dentro
sem pestanejar

e eu fico a pensar
o que diria o Green Peace
a WWF
a presidenta Marina Silva
que por sinal
conhece meu paps
o que teria a comentar
sobre essa farra
nutricional
sem pudor
no centro de Rio Branco
pensei em tirar uma foto
mas tive receio da repercursão
nos meios veganos
pois tal qual meu projenitor
não estou disposto
a receber represálias
na forma dos famigerados
textões no face
ou até mesmo
no zap web
mas fica aqui o questionamento
em defesa de Ecio
se os bichos comem
de melar a boca
e escorrer o caldo
pelo pescoço
não seria
o direito deles
democraticamente,

curumin e lia fazem aniversário no mesmo dia do eclipse

,fico pensando se tem a ver
fiquei de ver isso aí
antes de dormir
dois dias escrevendo roteiro
diarréia mental de sentimentos
no dia do eclipse
que a lua ficou vermelha
eu ia usar outra palavra
pra red
que me falha a memória agora
aquela que magal sempre usa
é mais bela
sofisticada-
como diria luquinhas
saudoso seboso e cortes
e eu fiquei com dúvidas
se eu queria ter tido essa honra
de ter vindo ao mundo
no mesmo dia que curumin
compartilhar a aleatoriedade da existência
com essa fera
da mpb moderna
e moderninha
me deu vontade de ouvir cumurim
lancei o japan pop shows
só viajando na Lua
e na Lia
será se Lia sabe quem é curubim
se lá em fortaleza ela ouve
salto no vácuo com joelhada
como ouço daqui
e de onde veio esse nome
será que Lia lembra
dos beijos que demos
em Brasília
como eu
aleatoriamente relembro dos momentos
em datas do facebook
zuckeberg puxando a cordinha
do black mirror da minha onda
daquela famosa sementinha
psicodélica
que esqueci o nome também
a internet é boa pra essas coisas
mas eu só uso pra lembrar de Lia
e companhia
e hj de curumin
parabéns pra eles
inclusive salto no vácuo com joelhada
vem de um anime
dos anos 90
talvez do mesmo ano 90 de Lia
talvez não
chamado Sawamu
que parece ser uma bosta

mas agora penso nele mesmo assim

parabéns pra mim, 

luquinhas não me chame mais de mestre

,luquinhas sempre me chama
de mestre
mas eu não sou mestre
em nada
sou uma mera
máquina
de produzir defeitos
um celular antigo
que funciona
na base de
combustíveis fósseis

não li os livros essenciais
produzidos pelos grandes nomes
da literatura

não fiz curso do senac
em absolutamente nada
e quando me presto a cozinhar
não vou muito além
do macarrão
com molho bolonhesa

não entendo tanto de política
votei no aécio sem querer
cheguei em casa chorando
fui rezar pae nosso
para me redimir
mas esqueci a letra
mesclei com outros cânticos
pagãos
praticados no antigo país de gales

todo computador
que eu toco
pega vírus

os meus pen drives
são constantemente
roubados
pelos meus amigos
que amo e considero

não possuo carro
minha pele não é hidratada
pois nunca consumi
os cosméticos adequados
da avon

meus pais esquecem meu nome
e volta e meia
me chamam de olavo
um nome que não suporto
e não me agrada esteticamente

vim ao mundo
pelado
sem dinheiro
sem cartão de crédito
da c&a
sem conta no league of legends
quando nasci
um anjo torto me disse
vai muleque
vaza
mete o pé
e aqui estou
às 16:11
imaginando o trânsito que pegarei
na fernando ferrari,

stephen hawkins não morreu

,eh isso mesmo que vc ouviu
steven hawkin nao morreu
ele esta vivo

aguardamos sua adesão
à mais nova teoria
da conspiration

depois de elvis
michael jackson
agora chegou a vez de stefan hawk

ele está vivo
em algum lugar do mundo
talvez na russia aguardando a copa
talvez esteja em hong kong fazendo aquelas coisas que tem lá em hong kong
talvez esteja em guarapari na praia dos padres revigorado
talvez na áfrica do sul fumando maconha em algum apartamento alugado pelo air bnb

então por favo
sem mais chororô
sem postagem no faceb
sem reassistir o filme dele lá q eu nunca vi mas me falaro que eh ruim
sem fazer camisas com sua foto por favor vamos ter o mínimo de bom senso o cara está vivo!,

alessandro do rh tá com crush em mim

,quantas surpresas podem haver
num dia de trabalho
ao entregar minha folha
com os dias assinados
os almoços
e horários
de todo o mês de março
e alessandro muito simpático
bem humano
de seus recursos
e sorriso fácil
suspirando pra mim
acho que tá afim
de degustar o pai
balançando a seu gosto
a folha de ponto
comentando de bigode
usou a palavra
pintoso
fiquei constrangido
quais os limites
da ética
do RH
nesses casos
a l e s s a n d r o,

gemidão do whats

,tem uma coisa linda que eu acho na society
q eh:
temos o gemidão do whats
q costuma gerar momentos de constrangimento
ao longo da vida
porém
perceba
como essa pegadinha também possui uma ética
um código forte:
sempre se usa o mesmo gemido
a mesma gravação
gemidão.mp3
portanto
sempre que se percebe que alguém está ouvindo
esse maravilhoso gemidão
logo se identifica que se trata do famoso GEMIDAO DO WHATS
e q se trata de uma mera brincadeira de amigos fachistas
e não se pensa q a pessoa cujo celular produziu tal som
esteja consumindo conteúdo pronográfico em locais inapropriados
ou seja
há uma preoucupação clara
de que essa brincadeira aconteça dentro de uma zona de amizade
e segurança nas relações interpessoais
tenha um bom dia,

o ipva do piva

,chegou o dia
de robertinho
piva
pagar
ipva

não aceitava
um absurdo desses
ser uma engrenagem
apenas

fez um poema
manifesto
performance
no meu complexo
de golgi
as moléculas
entraram em desespero

suco gástrico
corroeu
os impostos

plantamos bananeira
no morro do jaburu
enquanto joao dirigia seu filme
usando recursos escamosos
aprendidos com crianças
mexicanas
do youtube

piva ó piva
em prantos
ouvindo b b king sem parar
chegou no prédio cinza do governo
com documentos em mãos
traindo tudo que havia pregado

encontrou philip borba
que lançou a hashtag
#vádebike

sem anfetamina,

paul

,todos conhecem
o bairro paul
em vila velha
perto do convento
todo mundo tem um amigo
de paul
ou um primo
(o meu é esthefhan, irmão de marcela)
(mas isso não vem ao caso)

chegou a hora
paul vai subir de level
gourmetizar

vai mudar a pronúncia
paúl vai virar pôu
como o próprio paul mccartney
paul thomas anderson
paul vai virar paul

se preparem
para o evento
com ph
lulu rezende
todas as autoridades
capixabas
fikore cabelera
já confirmou presença
no face

é a revolução
chegando de fininho
imperialismo norte americano
korea do norte é apenas um fantoche
pra desviar sua atenção
dos verdadeiros planos de donald
ele quer tomar paul pra ele
escolas bilingues
qualidade de vida

no dia 28
vamos para as ruas
levantar a bandeira
bradar
paul não vira paul olê olê olá

e iago
desce do meu colo por favor,

pepe mujica fez cartão dotz

,pepe
o pae
fez dotz
no carone
comprou xixa
e cedeu
aos encantos
do capitalismo

vai vender
pirâmide
de beck
na ilha do príncipe

vai comprar online
pagar
no nubank
garibar no pic pay
as gatinhas
de jucutuquara

pepe pepe
o pope
me poupe
da poupa
amém

trabalhador
trabalha a dor
o dia inteiro
enquanto isso o rappa
ainda canta
onomatopeias
ô lálá ô lálá
nunca entendi
o propósito

mujiquinha
tá pagando
adobe
netflix
conta premium
no aplicativo
do meu coração

enquanto isso
os velhos xamãs
da america latina
mortos em combates
com animais
silvestres
jazem sob a terra
e o jazz
de seus estômagos
está apitando uma
velha
canção
do araketu,

eu não sei o nome dos legumes

,é sim constrangedor
passar o que eu passo
em pleno restaurante da dona rose
10 reais
domino a conversa na hora de escolher
entre carne assada
frango à milanesa
tilápia
molho madeira
faço minhas opções conscientes
sem dever nada a ninguém

porém
é também
fato
que não me são aprazíveis
todos aqueles legumes
inseridos na refeição amada
de rose

logo de cara identifico
as batatas
velhas amigas
com quem já tive a oportunidade de trabalhar
tanto em situações de fritura
quanto de cozimento
dentre outros
me apetecem
nos damos bem
no bingo da vida

vejo
entretanto
alimentos não identificados
de cor laranja
roxa

alguns com gosto
acentuado
outros sutis
e estranhos
como o próprio andré prando
na casa verde meia noite

como bom militante
da sustentabilidade
marina silva 2018
meu mais profundo desejo
seria de pedir a doctor rose
que não mais adicionasse tais elementos
à minha refeição
evitando assim o desperdício

porém
os nomes
me faltam

como se chamarão?
qual alcunha esses vegetais recebem
pelos nutricionistas?

minha educação foi completa
em vários sentidos
trigonometria pra mim não é nada
domino
o seno coseno tangente
topografia
guerra dos 100 anos
que não durou 100 anos
segundo power point que recebi
de meu tio
no email
conheço as regras da etiqueta
moral e bons costumes
meu calcanhar de aquiles
realmente é
a taxonomia
alimentar

quem poderá me auxiliar?
quem terá piedade
dessa alma
lamuriosa
que aos 20 e quatro anos de idade
ainda não aprendeu
o beabá
da vida?

vo fazer curso,

caixão de garrafa pet não

,após minha morte
pouco me importarei
com oq farão com meu corpo
restos mortais
apenas hidrogênio fósforo
cálcio
zinco talvez não sei se tem
podem passar batom em mim
tatuar o 50 cent em meu peito
pular corda com meus intestinos
eu não me importo
se entrarem numa
e quiserem até mesmo
me colocar em exposição
no shopping vitória
mostrando o funcionamento
medíocre
deste corpinho degradado
pela coca cola
e guaraná uai
fiquem a vontade entendeu?
mas uma coisa
eu vos peço
uma única coisa
caixão de garrafa pet
não

se quiserem fazer a missa de sétimo dia
no sexto
sem problema
usar meu crânio em peças
de milk shakespeare
refletindo palosamente a existência
que na verdade nada mais é
que um aglomerado de íons
ânions
e cátions
tá ok

só se lembrem
da pet

pet é compromisso,

o ser humano eh uma coisa muito bonitinha

,ah o ser humano
oh coisinha tão bonitinha do pai
sempre que paro para observar
vejo
como essa espécie
merece viver por muitos anos
na superfície do planeta terra

que orgulho de pertencer
a esse grupo

eu vejo
homo sapiens
dançando zumba no calçadão
de camburi
isso nutre meus afetos

vídeos de youtube
mostrando a cultura rave
alemãos
(alemães?)
(alemõens?)
dançando em festas trance
nos anos 90
com os narizes sujos de cocaine
pessoas pintadas de rosa
avatares da era de aquarius
usando emojis
sem responsabilidade

eu me orgulho
de dudu cunha
diguinho maia
é como um filho para mim
o amo e respeito
dou atenção
no insta stories

eu quero ver até onde vamos
quantas invenções maravilhosas
ainda vamos lançar
o que nos reservará
o canal 31 da net = polishop
no ano de 2600?
como fritaremos nossas batatas?
quantos massageadores a pilha
ainda haveremos de dar à luz?

eu vejo o futuro repetir o passado
porém no futuro
nossos sertanejos terão
onopatopeias
ainda mais profundas
o antigo tche tche re re re
se tornará o que?
gan-gan de gan-gunga?
tutuca na cacaradela?
galalau de papa na catchupiryyyy?
o que vem por ai????
esses cara não tem limite

colegas
amigos seres humanos
que trabalho maravilhoso
estamos desenvolvendo
neste sistema solar
os aneis de saturno nos aplaudem
plutão não é mais planeta
não tem que opinar em porra nenhuma
mas já me disse pessoalmente
"carai tio tão de parabéns ein"
em adrômeda não se fala em outra coisa
estão fazendo fanfics
em que donald trump e o proprio
kim jom jung
(kum jim king?)
(jim jarmush kong?)
estão de gamalove
shippando o casal 20
se amando no parque moscoso
no planeta trappist-1
da constelação de aquarius
já se vendem camisas
enaltecendo o desmatamento
da mata atlântica

venho por meio deste
destacar o serviço de qualidade
que estamos prestando
e sugerir
para papai do céu
que após nossa extinção
coloque no poder
as galinhas da angola
visto que as mesmas
darão continuidade
a essa lambança
suculenta
chamada society de merda
oh meu pae,